одна совсем одна.
Так плохо. Самое ужасное наказание обладать тем, от чего тяжело избавица!

Мужики не любят икею потому что там дофига разных мелких вещичек которые нам женщинам ужасно нравяца и мы набираем всего нужно и не нужного как они думают. Да не#рина нам все нужно и все пригодица. Тут у нас включается какая-то фишка, мы реально обажаем шопицо или просто даже находица в магазине, смотря трогая, и конечно желая преобрести. Но денег не всегда хватает да и порой жалко ((((
хм. Мужчины не когда не смогут стать нам подругами в этом деле.. может быть союзниками будут да и то теми, что будут постоянно вырываца из нашего плена, когда мы в магазине.
ППЦ. сухофрукты одни.
жалко чтоль? трудно с нами гулять и рассматривать что либо? хм, ну кому-то можт и не трудно, но не долго... а что это не долго 5-10 минут? а как же потрогать, посмотреть итд.
они совсем другие.. не даром они не хотят с нами дружить после отношений потому что, дружба не подразумеват секс.. а им это не выгодно, они же самцы. И делить свое ни с кем не хотят... а не свое когда, а нуНах оно нужно... даже если это недавнее настоящие, но уже прошедшее и бывшее? Они любят свое что вот их, а не то что уже вырвалось на волю, нафлудило в жизни может быть уже с другими парнями итд, и мужик не может быть уверен... изменяли ли мы ему, хотя поцелуй может да и измена... Но когда душа желает дико поцеловать человека разве можно идти против своей родной души думая о том что подумает о тебе совершенно чужой человек с которым ты встречаешся? ну да чувства, нежность, но это всеж посторонний человек... у него свое мировозрение и взгляды на разные вещи... на что-то ты смотришь по-иному, на что-то он. И никогда. НИКОГДА! человек не сможет расскрыца перед кем-то на все 100% пиzдеЖ... нельзя человеку расскрыть всего себя..ибо мы же не сможем ему рассказать что нибудь из нашей жизни что было в школе допустем в 7 классе в 12.35 после столовки в каридоре, напротив кабинета алгебры который рядом с химией...
МЫ ТОЛЬКО МЫ помним это, и воспоминания из этого уже рождают в нас новые мысли.. ибо что-то да было связанно с этим...что отложилось у нас в памяти.. и мы не знаем этому обьяснения, потому что... ну не знаем... к чему и зачем? помним что-то плохое или хорошее мы не выбираем, за нас уже само все выбранно а кем??? ДУШОЙ! которая запомнила это.. и ее это либо ранило либо вызвало сильные переживания... или добрые и веселые...
Чужой человек с чужим телом, с чужими глазами, руками, ногами, животом, носом, волосами, членом... мы привыкаем к этому.. к нему.. ко всему что в нем.. и нам кажется что просто находясь рядом с ним он может считывать всю информацию с нас что бы понять, да нефига... мы чужие. Любовь сближает - общими похожими чувствами, эмоциями и прочими милыми и трепетными ощущениями... и наши души любят... друг друга... но душа с легкость может разлюбить... уже потом года через 2. и если человек не оставил в ней следа, вспоминая о нем даже не будет слез и сожалений... а если будет по-прежнему тяжело и с дольками сожаления, значит душу зацепил тот человечик.. может потому что наша душа разглядела лучше нас его душу... информацию которую он передавал нашей душе через душевный поцелуй...
МЫ ОДИНОКИ тут на земле, мы рождаемся и сами заполучаем друзей, выбираем, оттаргаем, посылаем, не общаемя... мы строим свою лестницу по-которой придеца карабкаца в будущем и в этой лестнице друзья занимают не самую последнюю ступень, потому что потом они пригодяца, не известно кто кем станет, и кто чем сможет помочь, вдруг его помощь будет именно необходимо и что самое главное в друзьях ВЗАИМОВЫРУЧКА! без нее ппц, как тяжело живется, наблюдая со стороны на своего парня вижу, как же блин это удобно, именно удобно когда есть рядом люди, который всегда легко взять и позвонить просто так, спросив что либо и все... и они ничо не подумают, а с радостью помогут... и так плохо когда нет их... некому повзонить... Инет, инет... ну да инет, написать можно... но ощущение дружбы это волшебное чувство... такое классное, даже настроение поднимаеца, я ощутила это на днях когда написала одна подружечка моя знакомы 3 года или даже больше, не общались долго так получилось. и мы с ней поболтали обо всем на свете... это чувство такое легкости, и хочеца рассказать многое но невозможно прям времени не хватает. ЭТО такое чувство прям.... экстазме в каком-то смысле...
Очень понравилось подобное, хочу почаще это испытывать. . .
мужики не додадут нам это чувство, не смогут у нас к ним другое наше восприятие...

Кулоньчик мой любимый! роднулька моя, очень его люблю... дорого безумно для меня...

МакроСъемкой увлеклась в последний месяц, хорошо мч. разделяет инетерс, ибо я и раньше испытывала к этому страсть, но увидя его фотик, огромную зеркалку, объективы, макроОбъектвы фотки которые получаюца, жучки, паучки и прочие мелкие существа и предметы... меня это с новым порывом дико влюбило, и я купила себе тоже фотки, хотя и отговаривал меня он, типо зачем нам два? мы же всегда вместе, на что я ему, но мы же не всегда будем вместе? да унылые мысли... но ведь правда ж... все равно рано или поздно разойдемся, а я не хочу что б мой порыв душевный оборвался так же с нашими отношениями. Выбрали фотик мне, купили, и объектив специальный и я наслаждаюсь маросъемкой... не граммульки не жалею, я счастлива хотя бы в этом, что моя душа нашла реализацию себя через мои глаза и на свое видение окружающего меня, и даже может фонтазировать и я это увековечу в фотографии... это же все так тонко и надо уметь и прислушиваца к самому себе)))) это потрясное ощущение, потом видя что выходит из этого... в мизерные пиксели... фотографии, хоть бери распечатывай на А4. и вешай в рамку в комнате... и всегда будет дикое довольство и самим собой в том числе)))
Но вечно говорит мне что я поставила большое F или слишком маленькое F, диафрагму побольше открыть да все я знаю блин, что если она большая то не должна быть шевелнка ибо выдержка будет большая иза недостатка света, думает дура я! ога как же, что надо я знаю. И снимаю как мне удобно, если будет не понятно то покручу, туда сюда, найду удобную позицию для себя и буду фотографировать.

Я дарю тебе мир
ярко красных огней
в нем рассыпитсо все
на кусочки потерь.

На обломки из слез
На пепел из сна
На невидемый нами
туман из всех нас
На холодные капли
На морозную ночь
На теплые склоны
горячих песков
На влажную осень
На тихий ручей
город который
рождает детей

На кислую сливу
сладкий банан
На мягенький персик
кислый как лайм.

(Просто нашло.бредятина очередная в мозгу)
(19.10.10)

Спустя пол года, снова к гинекологу надо идти, млять.
Снова появился тот самый недуг от которого лечилась... но повторно не ходила сдавать анализы, и что так будет всегда?
Боюсь и не хочу.
Нинаю чо делать. Устала и Надоело это все.
И по прежнему рядом Мч. Но только он, но не может внести в себе друга. Как он сам сказал, другом я тебе никогда не буду.
А друзья нужны что бы быть рядом не только после работы в 19 вечера. Но всегда.. и днем, и чтоб компанию составил куда либо сходить. Очень подгадила сама себе, отказавшись от друзей. Бред. Одиночество конечно хорошо - первые несколько месяцев, может быть несколько годов. НО НЕ ЛЕТ!!! начинаешь переоценивать многое. Но я рада что поняла это... (((
Хнык.

Жизнь истощается для меня.
Появляются болячки которые надо лечить, а я не лечу... я тяну время в надежде что деньги появятся сами, и тот с кем можно будет сходить вместе... мне нужна компания... мне нужен кто-то.. кто-то один.. один человечик... и все, с ним я буду ходить по своим делам, и по его, мы будем вместе...
живу уже шесть лет одна... одна без друзей... без постоянных друзей
Это так тяжело, с одной стороны куча времени свободного только для себя, для инета, для душевных порывов и прочего... но никогда не думала что это надоест, захочется отказаться от этого... Я готова отдать свое время свободное, тому человеку с которым буду дружить... Которому тоже буду помагать... НО Где его найти??? где???

Зубы больные,
одевать нечего
денег снова нет,
погода плохая
на личном хоть хорошо.
Все уныло, и гадко
Осенняя шмакодявая депра пришла - привет сука.

Классно если б была такая работа... выходить в инет.. и только сидеть на одном сайте... и потом заканчивать работу... и вырубать сайт.. на такую идею натолкнул один челк. Надеюсь в скором времени так и будет. И это будет офигено)))

S 26.05.10 - 02:44
угу, а ещё часов до 5 сидеть заказы разбирать и в 7 опять на работу
Б 26.05.10 - 03:46
без сна это ужасно... блин
Б 26.05.10 - 03:47
а заказы надеюсь в инете разбирать?
S 26.05.10 - 02:47
это не ужасно, это пи.. в общем плохо это очень. Заказы v******.net вот тут

Лечусь, Лечусь... пью разные гадостные названия типо:
генф**** и накс*****.
Но улучшений нет.
Надо ещо Фл***** купить, и кучу других препаратов у которых цена от 1600 р.
У меня нет таких денег.
У меня ничего нет.
У меня есть только любимый человек, который мне помогает бороться со всем этим, помогает лечиться, и даже радует новой одеждой, всякими няшечками, что бы я забылась, все это чудесно, но мысли об ... убивают марально.
Кто бы что не гврил, что одной быть хорошо... - это не так.
Я всю жизнь одна. А... нет, вру... после 9 класса, я превратилась в одиночку, когда перешла в другую школу, и после получения аттестата я ушла в себя.
Надо было жить, но хотелось замкнуться.
Через 2 года. Так и получилось как я и хотела.
Жила, радовалась, беззаботна, да и что может случиться с девочкой которая в прямом смысле жила в сети. Редкие встречи, свидания, обиды в сети, ссоры в сети.
Но я довольна что все это у меня было. все эти 6 лет в инете - пролетели очень, очень, очень, очень, очень БЫСТРО!
Когда ничего не делаешь... время летит, и ложь когда гврят что оно ТЯНЕТСЯ. Это не так! когда интересно что-то, оно не угнетает.
А если не вылечусь что дальше? как быть? устала уже терпеть боль, напряг такой, раньше вспоминаю, привередничала из-за того, что просто не хотела секса лень было потом идти в душ. А сейчас может и хочу, но не могу потому что ужасно БОЛЬНО это делать!
Год назад все началось.
И год спустя - ничего не прошло.
Запустила наверно...
Видимо нельзя было этого делать.
А я просто ждала того, кто со мной, кто поможет мне справится с этим недугом. И он нашелся и помогает.
И я его очень за это люблю!

Такой сон чудесный снился мне...
словно мне оказывала внимание девушка... взрослая, старше меня, и мне было это очень приятно, было что-то в этом такое теплое, нежное, прям будоражило душу, она даже меня целовала, относилась ко мне с ужасным трепетом, потом я все же тоже чмокнула ее в губки, как бы ощущая, что тоже надо ответить тем же, и главное чувство такое, что нет обязаловки и мыслей про интим какой-то, настолько все витающи легко!
и мне захотелось найти подружку такую, к которой будут подобные ощущения, но может быть и найдется она, я бы оч. хотела, шманаться с ней по магазинам, трепаца, ласкаца... Ы. но без грязных мыслей! Мне кажеца, я ощутила это, у меня такая появится, ибо я имею способность предугадывать, и я буду ее любить!!! ну и что, что БИ буду в каком-то смысле, меня это скорее радует чем напрягает!

Соберусь с мыслями, напишу свои желания, которые должны исполнятся хотя бы к лету, ну или дай бог ближе к осени, это станет новый эпизод в моей жизни!