НГ

[suj-13]

Этот год удивил - не одного телефонного звонка, ни одной смски не пришло, на две симки( третью не проверяла!
В Вк. никто не отметил на фото, вот оно... это странное чувство одиночества, словно про тебя все забыли, но люди помнят, просто поздравлять наверно лень. (и клаваПолуЖивая плохо пропчатываюца буквы... а мне с плохой клаво низя быть, потом расскажу почему.)

капание в памяти

(В позапрошлом или даже в 2005-2006 звонила подруга одна школьная звонила поздравляла - я редкой сама кому-то звоню.., мы с ней учились с 10-11 класс, в новой школе.. она и я пришли туда, и познакомились, она серая мышь была тогда, потом после школы пути разошлись но связь кое-как поддерживали, потом она устроилась на раб. появился парень там же, лишил ее дефственности, потом она злетела, решила родитЬ, родила в 2004 через два года после окончания школы, парень на ней не женица, живут вместе у нее. Мама умерла ещо до рождения внучки... т.е дочки подруги. Короче история не о чем, ну встречаемся мы сней Раз в 2 года, я резко пропадаю иногда, она с парнем своим спрашивает мня, куда ты пропадаешь итд и тп. а как обьяснить что скучно с ней... про ее парня слушать надоело, да и задыхаюсь я с ней ещо даже на2007 год у нее не было компа, и она не считала его нужным, про инет вапще молчу, и счас наверн тоже нет ничего у них, бедные они... а мня ето ещо больше вгоняет в депресняк - надо стараца общаца с более состоятельными людьми, хотя бы чуть чуть... состоятельней себя. Но я ся не считаю такой. У мня стаж работы три месяца, ибо трудовую не сразу оформили.. а так было б пол года почти, уволили за прогул 28(29) марта 2004, (число точно не помню, вроде 28 ибо потом в эти числа но другие месяцы всегда случались неприятные нюансы) но я передала через кого-то что не приду, и новая телка начальница уволила, да и платили мне мало и х*й с ней и с работой, мы там вместе с моим первым работали...ПОТОМ я осуществила свою мечту первую и последнюю... я хотела свой комп, у отца был комп, у нас рано он появился ещо в 1995 годах..но отец обновлял всегда комп, и он был мощный у него, и скопила на той работе именно столько денег сколько надо было на КоМП. а вообще хотела интернет, подруги дворовые ещо в 2000-ом году водила нас в ИНТЕРНЕТ-Кафе на охотном ряду, и мы сидели в чате, кроватка.ру - канал свобода., увидя ето, я соблазнилась дико очень, я хотела там быть, общаца с людьми, в каждом человеке ж своя душа, мысли, нрав, и прочее и все эти люди находца там... и нас связывает только клацанье по клаве передавая мысли друг другу. Вообщем появился у меня комп, и модем, о горе.. покупать карточки было, денег же не было а они стоили 120 и 150 рублей. покупала находила деньги, и могла сидеть только с 1.30 - 9 утра, но сидела обычно до 7 где-то. когда уже все начинали собираца на работу, а потом весь день дома, я жаждала выйти в ине, и так продолжалось до 2007 года т.е 3 года - когда инет кончался начиналась депра, плохое настроение, мысли о том что все ужасно, что не хочеца жить тут, хочеца туда - туда-туда в тот мир... конешно многое было в сети.. чат кроватка тот же.. - я там отмечала два новых года, потом нашла сайт Дайри.ру в 2005 году. И тут началась настоящая моя жизнь,.. которя по сей день идет... 1-ая личная только для себя, где вещи о которых не ловко писать, прилюдно. 2-ая такая же личная, но в дневе для избранных. и все... другие дневник цитат из книг, сообщество для паролей куда я записываю все свои реги инетные, сообщество для стихов которому тоже уже пять лет, по началу была муза от любви с первого взгляда.. которая долго длилась.. я любил человека его образ, но не как личность.. но сейчас прошло, и стихи не лезут в голову. Я почти всегда была одиночка, ну да в школе дружили все, надо было дружить, но я всегда ощущала что мня недооценивают - редко доверяют секреты, я отличалась от всех.. я была худенькой очень, и рыжей но не светло темной! бедной. я помню свои годы отчетливо от 12-15 и далее лет... я помню как начали расти сиськи у всех в классе, а у мня нет, мня дразнили плоской мля, пративно вспомниать и писать это... я ещо не писала такое, и спрашивали чего я такая плоская... та подруга которая рядом жила, и с которой мы рядом сидели ТВАРЬ у самой размер третий уже, и тогда начали расти рано, я с тех пор и счас ненавижу сиськи больше 1ого размера. А те у кого они до 1-ого я уже заочно люблю и уважаю!!! и всегда буд поддержать человека вне зависимости от его поведения...ибо я солидарна буду, я знаю что ощущает такой человек, какой ком в горле всегда у него был, как ему было стыдно на физре в 8-9 классе когда у всех уже торчат... зачатки сисек, и все как бы становяца индивидуальны. Сейчас конешно грудь выросла, хотя я бы хотела чтоб она была больше на размер( ну да ладно, теперь уже ничего не поделать, у мамки у моей в молодости тоже была маленькая грудь, а у бабушек моих с двух линей БОЛЬШИЕ БЫЛИ у одной 3-ий размер у другой можт даже больше, но почему я такая левая? вечный вопрос, вызывавший много слез. Иногда люблю фоткаца обнаженной сматреть на себя со стороны, и хоть немного ликовать в душе, что есть на что посматреть в моем смысле, иногда фоткает ухажор меня мой, не плохо получаеца, но он словно попараций когда не хочу даж, просто фоткает меня, лицо, лицооооо...... ещо одна больная тема, у мня в децтве кое что было на губки и в 3 месяца мамка повезла мне вывести это, вывели лазером, но остался шрам... прям почти посединки.. конешно портит вид, конешно до сих пор меня это прям смущает...что все вечно смотря на губки..мои.. и вызывает странное чувство издевки почему-то когда гврили бывшие итд дай я тебя поцелую в сладкие красивые губки... может они любили меня такй какая я есть.. Но я не люблю себя такой, хотела сделать операцию, коррекцию, но это все временное, да и дорого, а денег у меня как не было так и нет. Почти нет, а если и есть только на мелкие расходы и все! я всегда радуюсь когда у мня появляеца даже пятихатник, я стараюсь его беречь и не тратить на что попало....я люблю деньги, потому что их мало у меня всегда было.) ВОт мой ухажор, яво получает достаточно, легко тратит их, они ж его... мы ходим по разным местам и касарь в легкую улетает даже более, часто ходим в кино -приятно видимо наверстываеца мне за прошлые годы когда редко ходила, и когда оч. хотела но не было возможности. У него красивая машина, нравица... но не нравица что он живет от меня в 40 км от мня. другой конец москвы... плохо, я к нему ездию на выходные, но мне надоело, почти пол года вместе, вроде любим, а вроде я даже не знаю, он любит я вижу ето по его зеленым глазам какая нежность в них, теплота, не описать поймут только те кто видел такие глаза. А я ? мне кажеца порой мои глаза не выделяют такого тепла, они холодные.. но тоже зелные.. Сначало мне не понравился с ним секс, как он дышит, как смотрит на мня.. выражение лица и прочее, и как кончает... тоже непонра. Но мои близкие вирт-подруги посоветовали пока не отказыаца от него, ведь мало ли изменица, ибо человека ж можно переучить целоваца, это почти тоже саме. Но я теперь во время этого, закрываю глаза, не сматрю на него, ... а оргазм... ну бывало несколько раз, и в традиционной позе, убило это, никогда подобного не было ранее, и я считал это бредом, у мня другие позы есть в которых я получаю удовольствие, а с ним вот так вот. Еще у меня есь красивый псевдоним, с 2007 года, мне нравица он, звучит красиво, и даже сокращение красивое, мамка меня так начала звать, а я взяла его себе в инет. Конешно, злые люди пробивают мня по нему в инете находят что-то и гадят. Но это было давно. и не хочу об этом... И я не ЛЮБЛЮ когда меня назывют по имение мои четыре буквы можно сократить в Две. но имя напоминает мне ту убогую меня - которой я была в школе на уроках физ-ры плоской, некрасивой и бедной, неумехой, которая плохо училась, у которой были даже двойки в четвертях по алгебре, и даже была годовая раз. Но на второй год ни разу не оставалась, чо радует... И ухажер мой, меня зовет по псевдо, хотя это уже скорее мой ник в жизни., второе имя. и Зовет он меня им когда лишь представляет друзьям, и родителям представлял, мамка сначало звала мня так, спросила как зовут я сказала те две буквы... и видимо ей сложно было запомнить мое красивое имя... она и правда оч. красиво звучит кто-то гврил что напоминает древнее ... и теперь меня это убибвает каждое такое обращение ко мне по старому имени, я ненавидеть начинаю людей, хотя хорошие у него предки. Я его мамкой начала звать тетя ******, несколько раз так гврила, а она сказала, можно тебя попрасить не называй меня тетя ****** у меня есь племянник, и только он меня так зовет, а когда чужие зовут прям передергиает (после этого мне стало так смешно и обидно, имя у нее красивое, у моей двоюродной сестры такое же, и такой запрет мне поставила, но типо по имени и отчеству называть ее. - я сколько бываю там у них, НИ РАЗУ НЕ ОБРАТИЛАСЬ К НЕЙ по новому. МНЕ Обидно. И я не хочу там бывать, но приходица, я же с ихнем сыном встречаюсь,.. но мня этот момент гложит, запало мне прям в самую глубину сознания, и я не смогу ето стереть...)
Он не такой каким бы я хотела чтоб он был. Много есть мелочей иногда проявляющих его как бы безразличие, но просто видимость, он опровергает то, но в некоторых мелочах нет.. даже когда ест шоколадку, он да бывает прелагает, но почему б не дать мне просто откусить, молча и не спрашивать хочу ли я или нет? НЕМНОГО не мое он, не моего поля ягода. Он работает в очень хОРОШЕМ месте, я рада за него, у него есть работа, на которой он уже много лет, наверно год шестой пошел я не знаю точно...
Предложил мне вчера найти работу, это после того как я в новогоднюю ночь его когда мы общалис по вебке, попрасила подольше со мной посидеть, попеть песни, попели чуть чуть, выпили... но мня убивает как его срубает спать всегда, как гврт, все радость моя пойду я наверно байки, я просила ну посиди... посидел и принудитльно разорвал звонок... обиделась, но пошла спать... была обижена, я хочу парня который будет более энергичным... как бы... вот и сослал мня искать работ себе... чтоб я тоже уставала.. и тратила энергию, я никак не отреагировала, лишь сказала что буду мутить с колегами, (я не врала, ко мне многие клеюца, все же я не гадкий утенок, я приобразилась, но внешни тяну лет на 18 вот это досадно, не верят что мне столько - сколько есть лет. И это ужасно печалит меня, я взрослая... а выгляжу хым... Угнетенное состояние, правильно сделала, что нашла регу эту сделанную давно, и не помню зачем... может и правда легчестанет - написав больные для меня вещи...которые никому и не писала, и даже в основной дневник, и родные пч. ни знают этого, не хочу чтоб знали, и не знаю почему. Они уменя оч. хорошие и их мало. И мне хватет...
Тут не будет ИМЕН моих и Фот, хотя не буду зарикаца... ) Странно, вроде гврят как встретишь так и проведешь, но если встречаешь нг выпивая, и на утро хренова, то не ужели люди хотят так же проводить весь текущий год? чтоб на утро каждый раз болела голова, или просто гудела, ныла... Я пила цитрамон заранее чтоб было не так тяжело, но 2 бут. шампанского все же много почти для девушки. Я люблю выпивать, пивка, винца белого, водочку с соком, но все это лишь для поднтия настроения, чтоб повеселей было в сети...

Поймала себя на мысли, поругавшись седня с одним ухажором, что кроме него и не с кем поговорить тут, квип не врубаю месяцами, просто захожу иногда, народ уже надоел тамошний аське уже пятый год, т.е номеру, и мало чо там меняеца...
Захотелось погврить, поплакать, по телику нет ничего а вроде б новогодние дни.
И такая скука, не ожидала, да и не жалею что решила дома праздновать, дома куда приятней чем у кого-то под вечны незримы наблюдением пффф.

С наступившим 2010-ым.

Хочеца чтоб он стал особенным, (чихнула*) дай бог!
Хочеца чтоб мои тайные желания, которые не хочу осущевстлять сама, осуществились сами собой.
Хочу денег, хочу красивое многое что... и здоровья!