МНОГО, МНОГО, МНОГО лет у меня есть мечта, иди даже дикое желание, или даже просто желание банального маленького праздника души.
Когда-то давно, около пяти лет назад, я поняла что мужики ВРУТ.
Обещают, и не исполняют. Я поняла что верить им незачем, ибо как и предИдущий тоже не исполнит желаемого и обещанного.
А, все началось с того, что я познакомилась с одним парнем он был из ЯЛТЫ. мы общались очень мило в чате, в те времена инет только входил в моду и был далеко не у всех, но все сидели на модемах, по-ночам, ибо дешевле, и я сидела в чате одном, и там общались с этим парнем, правда честно сказать я уже начала забывать все мелочи, ибо прошло 6 лет с тех пор. ОН был моей первой виртуальной любовью и я его, мы нежно общались, приятно и обо всем, но на то время у меня был мч. не совру если скажу что любви там не было, первый опыт совместной жизни, оказался для меня ужасным, я поняла что не смогу ужиться с мужчиной хех в свои 19 лет. Ибо столько разных мелочей есть, которых я просто стесняюсь делать, и это ущемляет мое собственное пространство, это ж невероятно, и что я должна давить это в себе? поставлю по другому вопрос ПОЧЕМУ я должна давить в себе это? Я не высокомерная, но моя ЭГО оно походу у меня воспитанно очень самоЛюбиво, плюс я оч. тактичная, иногда из-за этого я и страдаю, ведь люди такие невежды как я замечаю, и некорректны, прям аж противно становиться иногда, но приходиться молчать, почему-то мне стыдно показывать свою сверхВоспитанность для всех людей, у меня Батя очень такой, ко мне даже иногда на Вы обращется, да - да, а я к нему на ты, никогда на Вы ни-ни. От него мне передалось, и это скорее гены все же, убеждаюсь в этом...
Вообщем, и снова обещали меня отвезти, к морю, отдохнуть, я конечно была счастлива, и выбрала Ялту, да была мысль встретиться с тем Парнем. Да и он обещал показать город итд. и тп.
Но Потом я рассталась с тем человеком, и конечно мы никуда и не поехали, о кто бы знал, как это задело мою душу, мне было не столько обидно что мы расстались а что РУХНУЛА МОЯ МЕЧТА, То чего Я очень сильно желала.
Я не разу не была на МОРЕ! да и такое бывает (
И я когда я осознала, что все слова, обещания, что поедим это пустые, ни о чем слова... я в мозгу поставила себе пункт. НЕ ВЕРИТЬ, НЕ МЕЧТАТЬ, КОГДА ОБЕЩАЮТ ПОЕХАТЬ В ТЕПЛЫЕ КРАЯ!
и самое смешное, что... это помогло, потом были еще парни, и тоже были подобные предложения, и все рушилось.
Помогло мне что я себе внушила, и в другие разы становилось не так обидно от этого.
И еще когда я засыпала, думаю каждый поймет, мы рисуем себе картинку как бы в полу-дреме и в полу-сознании представляем себе что нибудь такое сокровенное и желаемое.
И я Рисовала себе картину:
Я в длинной юбочке легкой, которую развеивает ветер иду... по теплому песку босыми ножками, на мне обтягивающий топ, без всего, на голое тело... на глазах очки солнцезащитные, и я одна иду, в руках что-то вроде сумки а в ней блокнот с ручкой, может и ноутбук, и Я иду... улыбаясь горячему солнцу, а душа от этого тепла растворяться внутри, опьяняя меня долгожданным счастьем. Я ищу укромное место, где камни, сажусь туда, достаю куда можно начать писать, и я пишу рассказ, как наконец-то моя мечта сбылась!
(Конечно, почему-то мне сейчас кажется, что сложно будет начать писать, ибо позитив заберет все мысли, и сосредоточиться будет тяжело, но я начну рассказ. ) Но еще появляется образ молодого, симпатичного человека, выше меня на пол головы, не косого и не рябого, с которым мы будем идти вместе, и на душе будет чувство, что это именно тот человек с которым мне приятно, и который не будет доставлять мне дискомфорт. Да и одна вряд ли я смогу поехать\полететь.

И ЭТА КАРТИНА всегда живет во мне! Кто знает осуществиться ли она?
А я живу и каждый год надеюсь и верю в это.
Но проходят годы, один за одним, но не исполняется это все.
На данный момент жизни, снова разговор заходит об этом обо всем... и я почему-то не как раньше скептические отношусь к этому, но ВЕРЮ... что в этом году в 2010 подобное может произойти.
Я просто верю - а когда это будет, я не знаю!

Вот такие вот детские мечты, которые перебирались со мной взрослую жизнь

Хочу пойти устроить себе ШОПИНГ, а блядь не с кем, вообще не с кем.
Да,бывает и такое
кто знает поймет,
кто нет... тому и незачем понимать - у них нет такой проблемы!
Все же хочу найти тут Ту, кто составит мне компанию в этих делах.
Только не гламурную Школоту(( и не Борзых Сучек...
Можно даже серую симпатишную мышку!
КАК это все достало, кто бы знал...
и нинадо давать советы, типо сходи одна, и прочее...
какое нафиг одна, разве так проходит поход по магазинам?
Как же блин.
И на личном все становица туго и вяло, надоедание друг другу, и упадническое настрое...

Все же нуно баи нуно( а не хочется
Впрочем я ужасно рада, сегодняшней ночи!!!
Завтра Др. Очередное, которое я не отмечаю, ибо со школы как-то повелось, может мамка в чем-то виновата, вечно настаивала на том, что в кругу своих друзей лучше. Лишила меня децтва в этом смысле, да сожалею этому, очень не познала девичьи компании как таковые, раз праздновала дома, даже фотка была где-то, надо отксерить, ахх я ж фотки сюда свои не вставляю. Зареклась. Но та фотография очень теплая, хоть что-то осталось, а счас... где справлять? на что? были б возможности, я бы пригласила некоторых знакомых в уютный рестараньчик. Но увы.

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 35% Взрослый (В): 38% Родитель (Р): 27% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Трансактный анализ для всех

Пройти тест

Значит знак.
Значит не нужно было мне его поднимать в списке на @главной.
Хорошо, будет по твоему судьба)

Никто не читает мой дневник.

Видимо я скучная и моих единомышленников тут нет, а жаль...
впрочем, так всегда
когда хочеца чтоб кто-то нашелся, он падла не находица(((

16: [ 30 ] добавлена 2010-01-02 20:58
Степень близости друга определяется возможностью или невозможностью сообщить ему, что ты идёшь срать.

Это можно и отнести, к совместному проживанию только что начавшемуся..

Обещание - это аванс чужого счастья

(А, ведь правда, всего лишь маленький задаток, того чему и не сужденно сбыться)

Уже лучше чем вчера, выспалась, снился сон очень странный, и страшный в чем-то, снилось самоудовлетворение ни буду гврить чем, но оргазм был, не как всегда, а такой прям А#уенный, понравилось, не ожидала...

Интересно к чему это?
Что в след.году. Т.е в этом большую часть придеца забавляца не с настоящим Упитанным Мужским 4леном, а заменителием.. левым? хех.
ну поглядим.
И, начало года скучное, и не у мня одной - всеобщая такая депрессия скукоты?

Этот год удивил - не одного телефонного звонка, ни одной смски не пришло, на две симки( третью не проверяла!
В Вк. никто не отметил на фото, вот оно... это странное чувство одиночества, словно про тебя все забыли, но люди помнят, просто поздравлять наверно лень. (и клаваПолуЖивая плохо пропчатываюца буквы... а мне с плохой клаво низя быть, потом расскажу почему.)

капание в памяти

(В позапрошлом или даже в 2005-2006 звонила подруга одна школьная звонила поздравляла - я редкой сама кому-то звоню.., мы с ней учились с 10-11 класс, в новой школе.. она и я пришли туда, и познакомились, она серая мышь была тогда, потом после школы пути разошлись но связь кое-как поддерживали, потом она устроилась на раб. появился парень там же, лишил ее дефственности, потом она злетела, решила родитЬ, родила в 2004 через два года после окончания школы, парень на ней не женица, живут вместе у нее. Мама умерла ещо до рождения внучки... т.е дочки подруги. Короче история не о чем, ну встречаемся мы сней Раз в 2 года, я резко пропадаю иногда, она с парнем своим спрашивает мня, куда ты пропадаешь итд и тп. а как обьяснить что скучно с ней... про ее парня слушать надоело, да и задыхаюсь я с ней ещо даже на2007 год у нее не было компа, и она не считала его нужным, про инет вапще молчу, и счас наверн тоже нет ничего у них, бедные они... а мня ето ещо больше вгоняет в депресняк - надо стараца общаца с более состоятельными людьми, хотя бы чуть чуть... состоятельней себя. Но я ся не считаю такой. У мня стаж работы три месяца, ибо трудовую не сразу оформили.. а так было б пол года почти, уволили за прогул 28(29) марта 2004, (число точно не помню, вроде 28 ибо потом в эти числа но другие месяцы всегда случались неприятные нюансы) но я передала через кого-то что не приду, и новая телка начальница уволила, да и платили мне мало и х*й с ней и с работой, мы там вместе с моим первым работали...ПОТОМ я осуществила свою мечту первую и последнюю... я хотела свой комп, у отца был комп, у нас рано он появился ещо в 1995 годах..но отец обновлял всегда комп, и он был мощный у него, и скопила на той работе именно столько денег сколько надо было на КоМП. а вообще хотела интернет, подруги дворовые ещо в 2000-ом году водила нас в ИНТЕРНЕТ-Кафе на охотном ряду, и мы сидели в чате, кроватка.ру - канал свобода., увидя ето, я соблазнилась дико очень, я хотела там быть, общаца с людьми, в каждом человеке ж своя душа, мысли, нрав, и прочее и все эти люди находца там... и нас связывает только клацанье по клаве передавая мысли друг другу. Вообщем появился у меня комп, и модем, о горе.. покупать карточки было, денег же не было а они стоили 120 и 150 рублей. покупала находила деньги, и могла сидеть только с 1.30 - 9 утра, но сидела обычно до 7 где-то. когда уже все начинали собираца на работу, а потом весь день дома, я жаждала выйти в ине, и так продолжалось до 2007 года т.е 3 года - когда инет кончался начиналась депра, плохое настроение, мысли о том что все ужасно, что не хочеца жить тут, хочеца туда - туда-туда в тот мир... конешно многое было в сети.. чат кроватка тот же.. - я там отмечала два новых года, потом нашла сайт Дайри.ру в 2005 году. И тут началась настоящая моя жизнь,.. которя по сей день идет... 1-ая личная только для себя, где вещи о которых не ловко писать, прилюдно. 2-ая такая же личная, но в дневе для избранных. и все... другие дневник цитат из книг, сообщество для паролей куда я записываю все свои реги инетные, сообщество для стихов которому тоже уже пять лет, по началу была муза от любви с первого взгляда.. которая долго длилась.. я любил человека его образ, но не как личность.. но сейчас прошло, и стихи не лезут в голову. Я почти всегда была одиночка, ну да в школе дружили все, надо было дружить, но я всегда ощущала что мня недооценивают - редко доверяют секреты, я отличалась от всех.. я была худенькой очень, и рыжей но не светло темной! бедной. я помню свои годы отчетливо от 12-15 и далее лет... я помню как начали расти сиськи у всех в классе, а у мня нет, мня дразнили плоской мля, пративно вспомниать и писать это... я ещо не писала такое, и спрашивали чего я такая плоская... та подруга которая рядом жила, и с которой мы рядом сидели ТВАРЬ у самой размер третий уже, и тогда начали расти рано, я с тех пор и счас ненавижу сиськи больше 1ого размера. А те у кого они до 1-ого я уже заочно люблю и уважаю!!! и всегда буд поддержать человека вне зависимости от его поведения...ибо я солидарна буду, я знаю что ощущает такой человек, какой ком в горле всегда у него был, как ему было стыдно на физре в 8-9 классе когда у всех уже торчат... зачатки сисек, и все как бы становяца индивидуальны. Сейчас конешно грудь выросла, хотя я бы хотела чтоб она была больше на размер( ну да ладно, теперь уже ничего не поделать, у мамки у моей в молодости тоже была маленькая грудь, а у бабушек моих с двух линей БОЛЬШИЕ БЫЛИ у одной 3-ий размер у другой можт даже больше, но почему я такая левая? вечный вопрос, вызывавший много слез. Иногда люблю фоткаца обнаженной сматреть на себя со стороны, и хоть немного ликовать в душе, что есть на что посматреть в моем смысле, иногда фоткает ухажор меня мой, не плохо получаеца, но он словно попараций когда не хочу даж, просто фоткает меня, лицо, лицооооо...... ещо одна больная тема, у мня в децтве кое что было на губки и в 3 месяца мамка повезла мне вывести это, вывели лазером, но остался шрам... прям почти посединки.. конешно портит вид, конешно до сих пор меня это прям смущает...что все вечно смотря на губки..мои.. и вызывает странное чувство издевки почему-то когда гврили бывшие итд дай я тебя поцелую в сладкие красивые губки... может они любили меня такй какая я есть.. Но я не люблю себя такой, хотела сделать операцию, коррекцию, но это все временное, да и дорого, а денег у меня как не было так и нет. Почти нет, а если и есть только на мелкие расходы и все! я всегда радуюсь когда у мня появляеца даже пятихатник, я стараюсь его беречь и не тратить на что попало....я люблю деньги, потому что их мало у меня всегда было.) ВОт мой ухажор, яво получает достаточно, легко тратит их, они ж его... мы ходим по разным местам и касарь в легкую улетает даже более, часто ходим в кино -приятно видимо наверстываеца мне за прошлые годы когда редко ходила, и когда оч. хотела но не было возможности. У него красивая машина, нравица... но не нравица что он живет от меня в 40 км от мня. другой конец москвы... плохо, я к нему ездию на выходные, но мне надоело, почти пол года вместе, вроде любим, а вроде я даже не знаю, он любит я вижу ето по его зеленым глазам какая нежность в них, теплота, не описать поймут только те кто видел такие глаза. А я ? мне кажеца порой мои глаза не выделяют такого тепла, они холодные.. но тоже зелные.. Сначало мне не понравился с ним секс, как он дышит, как смотрит на мня.. выражение лица и прочее, и как кончает... тоже непонра. Но мои близкие вирт-подруги посоветовали пока не отказыаца от него, ведь мало ли изменица, ибо человека ж можно переучить целоваца, это почти тоже саме. Но я теперь во время этого, закрываю глаза, не сматрю на него, ... а оргазм... ну бывало несколько раз, и в традиционной позе, убило это, никогда подобного не было ранее, и я считал это бредом, у мня другие позы есть в которых я получаю удовольствие, а с ним вот так вот. Еще у меня есь красивый псевдоним, с 2007 года, мне нравица он, звучит красиво, и даже сокращение красивое, мамка меня так начала звать, а я взяла его себе в инет. Конешно, злые люди пробивают мня по нему в инете находят что-то и гадят. Но это было давно. и не хочу об этом... И я не ЛЮБЛЮ когда меня назывют по имение мои четыре буквы можно сократить в Две. но имя напоминает мне ту убогую меня - которой я была в школе на уроках физ-ры плоской, некрасивой и бедной, неумехой, которая плохо училась, у которой были даже двойки в четвертях по алгебре, и даже была годовая раз. Но на второй год ни разу не оставалась, чо радует... И ухажер мой, меня зовет по псевдо, хотя это уже скорее мой ник в жизни., второе имя. и Зовет он меня им когда лишь представляет друзьям, и родителям представлял, мамка сначало звала мня так, спросила как зовут я сказала те две буквы... и видимо ей сложно было запомнить мое красивое имя... она и правда оч. красиво звучит кто-то гврил что напоминает древнее ... и теперь меня это убибвает каждое такое обращение ко мне по старому имени, я ненавидеть начинаю людей, хотя хорошие у него предки. Я его мамкой начала звать тетя ******, несколько раз так гврила, а она сказала, можно тебя попрасить не называй меня тетя ****** у меня есь племянник, и только он меня так зовет, а когда чужие зовут прям передергиает (после этого мне стало так смешно и обидно, имя у нее красивое, у моей двоюродной сестры такое же, и такой запрет мне поставила, но типо по имени и отчеству называть ее. - я сколько бываю там у них, НИ РАЗУ НЕ ОБРАТИЛАСЬ К НЕЙ по новому. МНЕ Обидно. И я не хочу там бывать, но приходица, я же с ихнем сыном встречаюсь,.. но мня этот момент гложит, запало мне прям в самую глубину сознания, и я не смогу ето стереть...)
Он не такой каким бы я хотела чтоб он был. Много есть мелочей иногда проявляющих его как бы безразличие, но просто видимость, он опровергает то, но в некоторых мелочах нет.. даже когда ест шоколадку, он да бывает прелагает, но почему б не дать мне просто откусить, молча и не спрашивать хочу ли я или нет? НЕМНОГО не мое он, не моего поля ягода. Он работает в очень хОРОШЕМ месте, я рада за него, у него есть работа, на которой он уже много лет, наверно год шестой пошел я не знаю точно...
Предложил мне вчера найти работу, это после того как я в новогоднюю ночь его когда мы общалис по вебке, попрасила подольше со мной посидеть, попеть песни, попели чуть чуть, выпили... но мня убивает как его срубает спать всегда, как гврт, все радость моя пойду я наверно байки, я просила ну посиди... посидел и принудитльно разорвал звонок... обиделась, но пошла спать... была обижена, я хочу парня который будет более энергичным... как бы... вот и сослал мня искать работ себе... чтоб я тоже уставала.. и тратила энергию, я никак не отреагировала, лишь сказала что буду мутить с колегами, (я не врала, ко мне многие клеюца, все же я не гадкий утенок, я приобразилась, но внешни тяну лет на 18 вот это досадно, не верят что мне столько - сколько есть лет. И это ужасно печалит меня, я взрослая... а выгляжу хым... Угнетенное состояние, правильно сделала, что нашла регу эту сделанную давно, и не помню зачем... может и правда легчестанет - написав больные для меня вещи...которые никому и не писала, и даже в основной дневник, и родные пч. ни знают этого, не хочу чтоб знали, и не знаю почему. Они уменя оч. хорошие и их мало. И мне хватет...
Тут не будет ИМЕН моих и Фот, хотя не буду зарикаца... ) Странно, вроде гврят как встретишь так и проведешь, но если встречаешь нг выпивая, и на утро хренова, то не ужели люди хотят так же проводить весь текущий год? чтоб на утро каждый раз болела голова, или просто гудела, ныла... Я пила цитрамон заранее чтоб было не так тяжело, но 2 бут. шампанского все же много почти для девушки. Я люблю выпивать, пивка, винца белого, водочку с соком, но все это лишь для поднтия настроения, чтоб повеселей было в сети...

Поймала себя на мысли, поругавшись седня с одним ухажором, что кроме него и не с кем поговорить тут, квип не врубаю месяцами, просто захожу иногда, народ уже надоел тамошний аське уже пятый год, т.е номеру, и мало чо там меняеца...
Захотелось погврить, поплакать, по телику нет ничего а вроде б новогодние дни.
И такая скука, не ожидала, да и не жалею что решила дома праздновать, дома куда приятней чем у кого-то под вечны незримы наблюдением пффф.

С наступившим 2010-ым.

Хочеца чтоб он стал особенным, (чихнула*) дай бог!
Хочеца чтоб мои тайные желания, которые не хочу осущевстлять сама, осуществились сами собой.
Хочу денег, хочу красивое многое что... и здоровья!